От чего зависит счастье?

В 20м веке американские ученые решили изучить то, что, казалось бы, изучить невозможно, и ответить на вопрос: «в чем счастье?» На протяжении 72х лет в Америке проходило уникальное в своём роде исследование, сменившее 4 директора. Ученые наблюдали за жизнью 720ти мужчин, которые на этапе начала проекта были ещё детьми. Целенаправленно были набраны 2 группы населения: дети из семей с достатком, которых настраивают на институт и высокооплачиваемую работу, и дети из бедных районов, бесперспективные с точки зрения высшего образования. Они росли, взрослели и старились. Кто-то погиб от алкоголизма, кто-то умер от болезни, кто-то даже стал президентом США.

10589-00-1000x560

Наблюдая за ними почти всю жизнь, ученые видели, как их понимание счастья с годами менялось. Большинство из них так же, как милленианс, начинали с того, что счастье напрямую зависит от достатка. Однако в итоге оказалось, что счастливы были те, кто гармонично жил рядом с другими людьми. Несчастными чувствовали себя те, кто был одиноким, а счастливыми те, кто выстроил гармоничные отношения с окружающими, и в первую очередь – внутри семьи.

Важно, что речь идёт не о самом наличии мужа/жены и детей, а о качестве взаимоотношений с ними. Если брать людей, которые развелись, и тех, кто состоял в браке, но постоянно испытывал стресс, – первые выигрывали по уровню счастья. Получается, что именно гармоничные отношения в семье, какой бы не был достаток, определяют, насколько счастливо мы проживаем жизнь. Казалось бы, банальное заявление. Давно известно, что не в деньгах счастье.

dedushke

Однако, если детально посмотреть на то, как мы проживаем жизнь, взаимосвязь совсем не очевидна.

Попробуйте взглянуть на то, во что вы каждый день инвестируете время, – работа, семья, я сам/сама. С работой все более или менее понятно. Есть рабочие часы, которые мы целенаправленно посвящаем этому процессу, изредка отвлекаясь на социальные сети, покупки он-лайн и смс с друзьями.

На себя времени постоянно не хватает, – проблема всех семейных людей. Мы это признаем и, в целом, просто принимаем, как данность. Никакого обмана.

Остается семья. И здесь происходит интересный перекос. Поддержание жизнедеятельности семьи требует много времени и сил. Стирка, уборка, глажка, сломалась стиральная машина, перегорели лампочки, закончилось молоко в холодильнике. Большую часть времени, которое мы тратим на семью, включает в себя организационную деятельность по управлению домом. И лишь по остаточному признаку мы выделяем время на отношения с близкими. Все переделали – переключились на детей, и потом уже на мужа/жену.

Время с семьей – это пару часов перед сном, утром и на выходных в перерыве между делами. Если сжать эти моменты во временной промежуток, то общее количество часов, проведенных с семьей, до слез мало. 1,5-2 часа в день?

FA17A29C-09FC-4D2D-9AB2-46FB8407A7F7.JPG

Теперь вспомним, что мы обычно делаем в этом время: искупать детей, почитать им, почистить зубы, поругать старшего за двойку, отчитать младшего за бардак, обсудить с мужем процесс покупки лампы и косметического ремонта кухни. Постоянное “воспитание” детей в его классическом понимании и согласование дел по дому с мужем, действительно, важно. Но где в нем место выстраиванию отношений?

Получается, что 95% своей жизни мы тратим не на то, что в итоге станет для нас индикатором счастья. Мы де-приоритезируем то, что действительно важно, и выводим на первый план то, что к этому индикатору имеет опосредованное отношение. Косметический ремонт не вернётся к вам в виде добавочного ощущения счастья от жизни в целом. А пол часа с ребёнком на диване вернётся, – это долгосрочная инвестиция. Если на протяжении этих 30ти минут вы не читаете ему лекцию о том, как важно быть отличником, а просто слушаете его болтовню о пиратах и роботах.

Вступая на тропу воспитания, родители переходят в про-активную позицию. Они перестают уделять внимание тому, чтобы просто быть рядом. Вместе ничего не делать, вместе делать ерунду, которая интересна ребенку, вместе бесцельно идти по улице. Мы во всем хотим найти цель, чтобы время, проведенное с ребенком, прошло результативно. Мы начинаем торопить, если куда-то собираемся, раздраженно поправлять и говорить коронное «Лучше я сама», если вместе готовим, ругать за бездействие, если решили вместе делать уборку.

В итоге, время, которое должно было быть потрачено на общение и построение диалога, превращается в очередную сессию воспитания и раздражения.

mama-vospityvaet-syna-2567-2

Сам тот факт, что этот человек – ваша кровь и плоть, часто не дает увидеть за ним другую личность, которая может хотеть другого, мыслить иначе, видеть жизнь по-своему. Вместо того, чтобы проявить интерес по отношению к ребенку и выразить ему поддержку в формировании его мировоззрения, мы начинаем давить и проталкивать свою систему координат, параллельно отчищая кастрюлю от пригоревшего супа. Ребенок принимает, замолкает и уходит в свой мир. Он не становится малолетним преступником, но он развивается сам по себе в то время, как этот процесс мог бы быть обоюдным. Нам ошибочно кажется, что мы знаем наших детей. Эта ошибка становится очевидной, если мы вдруг узнаем о них факты, которые никак не вяжутся с нашей картиной мира. Обычно такую информацию приносят родители одноклассников или наши друзья, у которых ребенок провел выходные. Распространенная реакция на подобную информацию – вытеснение: «Это мой так говорил? Странно. Никогда от него этого не слышала». Скорее всего не слышали именно потому, что большую часть совместного времени говорите вы, а не он. Вы воспитываете, а он делает вид, что слушает.

«При эмоциональной близости два человека получают удовольствие от того, что узнают друг друга на более глубоком уровне, строят эмоциональное доверие и принимают друг друга. Знакомясь друг с другом, они узнают о том, что их отличает, и бережно относятся к этим различиям».

Нам кажется, что мы знаем своих детей. Однако взрослея, дети становятся другими, а мы можем им больше рассказать о себе.  С 5ти летним ребенком вы поделитесь своими предпочтениями в еде, а с 12ти летним уже можете обсудить проблемы вашего детства.  Важно, чтобы, рассказывая о себе, ребенок узнавал что-то и о вас.

Процесс знакомства друг с другом должен происходить постоянно.

gotovim_vmeste_s_detmi_s_polzoy_i_udovolstviem

Интерес к себе и поддержка со стороны другого человека приводит нас к эмоциональной близости. Именно в таких отношениях мы можем сказать подростку: «Мне очень страшно, когда ты не берешь трубку на мои звонки. Я понимаю, что иногда тебе неудобно, но ты хотя бы напиши «все ок», и мне будет спокойно». И он вас услышит. Такие слова не будут давлением, – вы уважаете его право на личную жизнь. Они не будут воспитанием, – вы говорите спокойно и без нотаций. Это будут слова о ваших чувствах, а не манипуляция. Просьба, а не приказ. Разговор, а не конфликт. Именно такие отношения становятся в конце жизни индикатором нашего счастья. А не тройка по геометрии в дневнике.

Подписывайтесь на рассылку или следите за материалами здесь.

ХОТИТЕ ПОЛУЧАТЬ ТЕКСТЫ НА ПОЧТУ?

Напишите свой е-мейл и нажмите ’Подписаться’