Детская агрессия. Что делать?

Дети склонны к агрессии, которую мы, родители, не понимаем, как интерпретировать. Одни кидаются вещами, бьют других детей, бьют нас, обижают старших или младших братьев и сестер. Другие, наоборот, не отвечают, когда соседский мальчик в песочнице бьет по голове лопатой. Я, как мама, теряюсь в ряде случаев. Я не знаю, как вести себя, когда обижают моего ребенка, должна ли я за него заступаться. Но так же не понимаю, что делать, когда мой “одуванчик” кидается на другого малыша и яростно толкает. Об агрессии – наша новая компания на планете.

Психолог Екатерина Маркова рассказала о природе детской агрессии и дала несколько советов, как на неё реагировать. Надеюсь, этот текст и вам будет полезен.

Многим мамам знакома проблема агрессивного поведения у детей. Часто становится стыдно за собственного ребенка на площадке. В ответ на кусания, толкания и кидание предметов можно легко испытать раздражение, испугаться или даже ответить агрессией. Что уж говорить об отчаянии, которое находит на родителей, когда начинают поступать жалобы от воспитателей и учителей. 

наталья ремиш.jpg

Типы агрессии у детей и что с ней делать.

  • Недеструктивная. Ребенок ведет себя агрессивно в ситуации, в которой он, например, не может достать желаемый предмет или не может самостоятельно надеть носки. Это агрессия полезная, так как является драйвером развития. Когда такая агрессия случается у ребенка, за нее не стоит ругать, а можно просто отнестись с пониманием и перенаправить в действие. Например: “Я понимаю, что ты злишься из-за того, что машинка сломалась, но давай лучше попробуем придумать, как ее починить?”
  • Агрессия, связанная с выживанием. В этот тип агрессии заложены базовые человеческие инстинкты, например, потребность в пище, тепле и других базовых ресурсах. Такая агрессия заложена в нас природой. Конечно Вы знаете, каким капризным и, порой, агрессивным становится ребенок, когда голоден или хочет спать. За такое “плохое” поведение ругать не стоит, так как ребенок контролировать его не может, даже взрослые плохо умеют контролировать свое раздражение, когда голодны или устали.

сестра

 

  • Агрессия, связанная с неудовольствием. Детские истерики и сильные всплески агрессии попадают в эту категорию. Этот тип агрессии приобретается ребенком часто в связке с эмоциональным стрессом или физическим насилием. Любой стресс в семье, выходящий за рамки обычного, может послужить тригером для такой агрессии. Это могут быть такие стрессовые события как развод, болезнь или уход близкого, болезнь или уход домашнего питомца, перемена места жительства, детского садика, школы. В наше время родители меньше используют физическое наказание, а вот психологическое насилие все еще часто случается в семьях. Проявляется оно в частых криках родителя, обзывательствах, критике, частых наказаниях, чрезмерном авторитаризме. Хорошей тактикой родителя скорее будет присутствие строгости и дисциплины в воспитании, но спокойная подача. Важно и уважительное отношение к ребенку, как к личности. Необходимо позволять ребенку делать свой выбор,- например, не навязывать какое-то одно решение, а стараться предлагать варианты, из которых ребенок сам выберет, тот который ближе ему.
  • Агрессия, связанная с удовольствием. Этот тип агрессии, как и предыдущий, является приобретенным. Ребенок становится агрессивным, так как это приносит ему удовлетворение. Обычно этот тип агрессии связан с физической агрессией, направленной на ребенка со стороны родителей или происходящей между родителями на виду у ребенка. Этот тип агрессии отличается от предыдущего тем, что ребенок начинает сам выступать в роли агрессора. Например, ко мне недавно обращались родители, которые жаловались на то, что сын обижает других детей в детском саду. Выяснилось, что папа мальчика часто использует телесные наказания, такие как порка ремнем. Что уж тут говорить,– папа сам моделировал стиль поведения, которое ребенок успешно начал практиковать по отношению к другим.

Это теория, но важнее понимать, что делать на практике.

Психологи рекомендуют несколько несложных, но действенных советов.

Violent-Video-Games-Increase-Aggression-in-Kids.jpg

  1. Старайтесь не подкреплять агрессию, разрешая ребенку смотреть мультики или играть в игры, в которых присутствует агрессия.
  2. Расставляйте четкие границы: ребенок должен хорошо понимать, какое поведение позволено, а какое – нет. Можно научить ребенка справляться с чувством злости другим способом. Например, рассказывать о своих чувствах, давать им название: “Тебе обидно? А что тебя обидело? Я так тебя понимаю, это действительно очень неприятно. На твоем месте, я бы тоже обиделась. А давай попробуем так… Что думаешь?” Можно и научить ребенка перенаправлять агрессию, например, вместо того чтобы толкаться, просто топать ножками.
  3. Не применяйте телесное наказание. Это только спровоцирует агрессию ребенка в отношении к другим детям. Ребенок учится у родителей всему, в том числе и агрессии. Если Вы кричите, он будет кричать на других, если Вы шлепаете его, он будет это делать по отношению к другим.
  4. В целом, наказание, как способ воспитания, давно признан психологами не эффективным. Намного эффективнее поощрение за положительное поведение. Подумайте, как часто вы ругаете своего ребенка и как часто хвалите? Вместо того, чтобы концентрироваться на агрессии ребенка, критике и воспитательных мерах, попробуйте внести в жизнь больше позитива, а в ваши с ребенком отношения – больше теплоты. В ответ на нежелательное поведение можно говорить: “Мне так нравится, когда ты прислушиваешься к моим просьбам. Мне становится радостно и я начинаю радовать тебя в ответ. Давай ты попробуешь меня порадовать и я тоже буду радовать тебя?” В качестве ответной радости родитель может использовать различные поощрения, такие как объятия, нежные слова, похвала и даже подарки (только пусть это будет сюрпризом для ребенка, без подкупов).  tata-i-cerka-1391001318-25508
  5. В случае с мальчиками имеет смысл стараться не пропагандировать “мужественность” слишком усердно, так как дети не понимают вещи так, как их понимаем мы, и начинают прибегать к агрессии, чтобы казаться “крепкими орешками”.
  6. Необходимо быть ролевой моделью для своих детей. Часто это требует работы над собой, но, поверьте, она того стоит! Если Вы справляетесь со злостью конструктивно, то Вы на своем примере научите этому же своего ребенка. Конструктивно,– значит приблизительно следующее: “Я сейчас очень злюсь, потому что ты сделала так-то и так-то. Если ты будешь продолжать, то я могу разозлиться еще больше. Давай ты лучше сделаешь вот так?” Если ребенок не принимает Ваше предложение, выйдете из ситуации, отвернитесь, уйдите в другую комнату. Вы не обязаны позволять ребенку доводить Вас до крика. Будьте добры и к себе.
  7. Важно помнить, что маленькие дети не умеют хорошо регулировать свои эмоции, и их восприятие работает не так, как у нас, взрослых. Детям нужно время, чтобы эмоциональная регуляция сформировалась. Поэтому будет совершенно верно, если в ответ на агрессию Вы периодически будете проявлять теплоту и безусловное принятие. Таким образом Вы дадите ребенку понять, что любите его таким неудобным и таким не совсем еще сформировавшимся, каким он и является. Например, “Я понимаю, что тебе сейчас обидно, что мальчик забрал твой совок. Это злит. Но лучше уступить и не ругаться. А если у тебя не получится, я не буду на тебя злиться”.

kruzus-3x-let

Братья и сестры!

Агрессия часто случается и между братьями и сёстрами. В таком случае принципы того, что родители могут сделать, просты: старайтесь не вмешиваться, как бы сложно это не было. Вмешиваться нужно только тогда, когда происходит реальное моральное или физическое насилие. В таких случаях с детьми надо работать над границами дозволенного. Представьте себе, что Вы модератор, который не ставит оценок кому-то одному из детей, не исследует вопрос, кто первый начал и кто виноват в итоге.  Вы – модератор, который знает, что в конфликте всегда виноваты все участники и ответственность лежит на всех равная. Важно еще помнить, что если у Вас старший и младший ребенок, то лучше не подчеркивать системно, что один ответственен за другого или что он старше. Это подчеркиваемое “превосходство” часто подогревает агрессию. Говорите детям лучше, что несмотря на возраст, они равны и спрос с них одинаков.

Сиблинги могут находиться на кардинально разных этапах развития, в связи с чем есть множество вариантов их взаимоотношений. Если старший говорит, что ненавидит младшего, можно напомнить ему, что ненависть, как форма вредной агрессии недопустима в семье и с ней нужно разбираться при помощи вопросов и откровенного разговора о чувствах старшего ребенка. При чем разговор о чувствах должен быть лишен оценок и критики, иначе откровения не произойдет. Есть такая техника “падающей стрелы”, – когда вы задаете такие вопросы как: “Что в этом плохого, “Что случится, если”, “Что это значит для тебя”.

mama-uteshaet-doch-2567-3

Например.

Вы говорите: “Что именно вызывает в тебе ненависть? Что делает твой брат, когда у тебя возникает такое чувство?”

Ребенок может сказать: “ Ненавижу когда он со мной говорит”.

А вы: “А что плохого для тебя в том что он с тобой говорит?”

Ребенок: “Вы его всегда защищаете”

Вы: “А что значит для тебя, что мы его защищаем?”

Ребенок: “Значит Вы меня не защищаете, а только его”

Вы: ”А в этом что плохого?”

Ребенок: ”Вы меня не так сильно любите, как его”.

В итоге стрела упадет в самое “яблочко” чувств ребенка. И тогда будет самое время заверить его, что вы любите всех одинаково, и вместе подумать с какими такими процессами и вашими действиями связано чувство ребенка, что его не любят так же сильно. Постарайтесь быть честными, дети это очень ценят.

«Моего ребёнка бьют, а он не отвечает»

afraid

Бывают такие ситуации, когда дети не знают, как постоять за себя, не знают, как ответить на агрессию. Некоторые отвечают такой же агрессией, а некоторые ничего не делают в ответ. И в том и другом случае будет полезно научить ребенка ассертивному поведению. Ассертивное поведение, другими словами, – уверенное поведение, – это навык, которому можно научить и ребенка и взрослого. Составляющими ассертивности являются:

  • уверенность в себе, 
  • понимание собственных чувств,
  • умение конструктивно общаться, 
  • уважение к себе и окружающим. 

Во многом ассертивности учат родители на своем примере. Но, к сожалению, далеко не все взрослые умеют быть ассертивными. Часто можно увидеть пассивно-агрессивную позицию у взрослого.

Если ваш ребенок  не умеет постоять за себя, Вы, как родитель, можете помочь ребенку стать более уверенным в себе. Для этого можно начать с создания демократической среды дома, в которой с его голосом считаются и к его мнению с уважением относятся, даже когда оно не очень резонирует с мнением родителя. Всегда выслушивайте ребенка с уважением, спрашивайте хочет ли он Ваш совет, прежде чем давать его. С детьми постарше можно устраивать дебаты на понятную тему, во время которых можно моделировать “уважительное несогласие”. Ребенка нужно научить простому не эмоциональному разговору без злости или страха в ответ на агрессию. Важен и язык тела. Покажите ребенку, как важен в таких случаях зрительный контакт, спокойный голос, корректная дистанция, обращение к обидчику по имени. Агрессоры обычно продолжают обижать тех, кто не показывает твердость и уверенность. А уверенность выражается в спокойствии как внешнем, так и внутреннем.

Убедитесь, что ребенок хорошо усвоил, что то, что не следует делать ему по отношению к другим, не следует делать и другим по отношению к нему. Однако старайтесь меньше встревать в конфликты между детьми, дайте ребенку возможность разобраться самому.

1587663565e8f21751727c99d780e546

Главный тезис такой позиции – в том, что, не встревая , вы транслируете ребенку свою уверенность в том, что он сильный и справиться самостоятельно со сложной ситуацией. Если этой уверенности нет у вас, то помните, как писалось выше, ребенок считывает вашу неуверенность на его счет и чувствует себя неуверенным. Однако, если вы видите, что конфликт набирает обороты и становится опасным, то относитесь к этому, как к ситуации, в которой вы можете продемонстрировать своему ребенку спокойную уверенность, вмешавшись в конфликт.

Не отворачивайтесь от чувств ребенка, находите ресурсы в себе, чтобы выслушать его переживания и отнестись к ним, как к чему-то супер-важному. Все эти вещи выполнять не всегда легко, но с их помощью Вы поможете ребенку стать уверенным в себе и способным постоять за себя не через агрессию, а с чувством собственного достоинства. Мы все хотим, чтобы наши дети выросли сильными и успешными. Так вот агрессия ничего общего не имеет с силой. Агрессия – это поведение на самом деле “слабого” и очень неуверенного в себе человека. Если вы воспитываете в ребенке силу и уверенность, то чувство собственного достоинства – это безусловный продукт истинной уверенности в себе.

Следите за новыми текстами здесь  или подписывайтесь на рассылку.

ХОТИТЕ ПОЛУЧАТЬ ТЕКСТЫ НА ПОЧТУ?

Напишите свой е-мейл и нажмите ’Подписаться’